?

Log in

No account? Create an account
ambiense
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 11 most recent journal entries recorded in amblight's LiveJournal:

Thursday, January 1st, 2009
4:32 am

Я хочу бесплатно получить книгу Николая Мрочковского (www.finance1.ru) "Сквозь тернии к звездам. Как стать настоящим бизнесменом". Вы тоже можете, подробности здесь - http://finance1.livejournal.com/93294.html"

Wednesday, July 4th, 2007
2:26 am

Начинаю выкладывать в ЖЖ свои рассказы,которые писал раньше. Седня первая часть одного из них... 




 О дружбе
Рассказ.

Приходится признавать, что наша жизнь является вещью, разговоров окоторой случается даже больше, чем собственно стремления ее познать. Однако я попытался все же обобщить свои знания исходя из самообразования, которого достиг, чтобы рассказать вам о тех обрывках своего бытия, которые большинству покажутся интересными.
Я рос вольным человеком (у нас в стране тяготеют больше к этому слову, чем к слову свободный, так слово свободный ассоциируется обычно со свободой от чего – либо). Я был волен от опеки родителей. От их любви и ненависти, свободен от тотального надзора общества. В детском саду я был интровертом, меланхоличным мальчиком. Вместе со своей любимой игрушкой – красноармейцем на лихом коне, меня можно было часто видеть где - ни будь копошащимся в углу. Я был одинаково вдали как от мальчиков, так и от девочек и в то же время слишком слаб, чтобы противостоять инстинкту самосохранения. Именно он препятствовал, чтобы окончательно порвать дистанцию со сверстниками и давал возможность быть для них не таким чужим, как мог из своего внутреннего потенциала.
К этим мыслям я пришел, конечно, позднее, так как в то время азарт юности все же играл во мне и, казалось, что есть настоящие друзья. Ведь они, эти друзья юности, положа руку на сердце, самые верные. С каждым годом мы все больше обвязываем себя нитью обязательств, которые губят связи между людьми и именно детство и ранняя юность – это тот период, когда нужно как можно больше работать именно на упрочнение этих связей. Ситуации в это время по-своему романтичны и являются источником наиболее чистых эмоций, которые мы получаем в жизни.
Однако сейчас, оглядываясь назад, именно потеря моего красноармейца на одной из песочниц нашего двора явилась для меня самой тяжелой утратой за очень большой отрезок жизни. Утрата верного друга заставила меня позднее спокойнее относится к другим утратам. Своего лихого всадника я наделял мыслями и чувствами, он был мне взамен родного брата и друга одновременно.
В школе я совсем забыл об этом эпизоде своей жизни, это была уже новая страница со своими эмоциями и переживаниями, временем, когда познание мира становится так сказать системным. Я уже вижу себя в войнах с соседним двором, вижу на лесных кострах, вижу футбол – где неизменно стоял на воротах. Мне это очень нравилось, да и моя команда признавала за мной эту роль. Они, правда, считали, что я стою во вратарских перчатках из – за того, что считаю себя самым слабым полевым игроком. Мной руководил совсем другой расчет, именно на воротах я ясно ощущал себя в игре, чувствовал себя в ней, испытывал неземные эмоции, когда делал очередное спасение. Моя фактура наталкивала меня на сравнение со скалой, о которые неизменно разбивались атаки противника. Отсутствие реакции я умело компенсировал выбором позиции нам воротах, в этом компоненте я уже тогда был впереди лет на несколько лет. Возможно, из меня вышел бы неплохой профессионал, если бы я по натуре не был склонен к активным физическим играм.
В школе я приобрел самых верных своих друзей. Совместные подтрунивания друг над другом и преодоление незамысловатых школьных трудностей плечом к плечу, сделали свое дело. По свойствам характера я тогда не активно шел на контакт с девушками, поэтому моими друзьями оказались сплошь пацаны. Первые домыслы насчет устройства мира и рождения детей, последующие домыслы, основанные на первых и сдобренные бутылкой портвейна, отстранения от этих домыслов при помощи такой воздушной травки – все это было пройдено с ними.
Пришло время института, старые друзья стали потихоньку разъезжаться, у них было все меньше времени для общих встреч, да и у меня появились новые интересы. Несколько лет я проводил в веселой студенческой жизни, приобрел много приятелей, но то ли из - -за внутреннего одиночества, то ли из-за того, что так сложилась судьба, новых друзей я не приобрел, наоборот, тянулся к тем, старым, с которыми меня связывали дорогие моему сердцу воспоминания. Некоторые из них, правда, были мне уже не интересны, вернее они освободили внутри меня некоторое пространство, которое я решил заполнить новой дружбой, дружбой с девушками.
Именно в это время я отчаянно осознал, что мне не хватает девушек, не хватает знаний о них, и общения с ними, их запахов, журчания их речи, изгибов непредсказуемой женской логики. Конечно, у меня было много знакомых женщин и девушек, но одни были недосягаемы по интеллекту, другими я сам не интересовался, третьи слишком далеко от меня жили, чтобы сними начинать что – то продолжительное. Мне нужна была именно дружба, а не нечто большее, так как в тот момент я не был так в себе уверен, чтобы начинать заводить личную жизнь, на это меня долго не хватало. Я искал то, что меня устраивает, тот сплав женской красоты и уровня общения, который был нужен. Я начал активно знакомится у себя в районе, часто освобождать для этого вечера, просиживать до полуночи в окрестных барах и, наконец, нашел что искал.
Это случилось на катке, их было трое, нас тоже. Помню, я познакомился с ними последними – где – то задержался. . В первые дни я не придавал им большого значения , но со временем понял, что мне интересно. Ощутил, что начал привыкать понемногу. Во время летних поездок по стране скучал… да, именно скучал, черт побери. Мне были все трое и когда они были вместе, и по отдельности. Вскорости мои друзья, уже к этому моменту состоявшиеся в жизни, все меньше привлекали меня и все больше времени я жаждал проводить со своими подругами.
Однако одно все время смущало меня, то нарастая, то на время утихая. Их неудержимо влекло обустроить свою личную жизнь, они, бывало, выходили гулять одни или позволяли себе в нашем присутствии откровенно флиртовать с парнями. Я знал, что чем успешнее будут их отношения с парнями, тем меньше времени у них будет на меня, и это меня угнетало больше всего. Сама жизнь, казалось, нашептывала мне, что дружба между парнями и девушками невозможна в наше динамичное время.
И это случилось. Осенью две из них нашли себе парней и начали сбываться мои самые худшие ожидания. Я по – своему ревновал их, ждал звонка, но его не было. Я почти два месяца просидел дома, никого из них не видя. Конечно, и я сам отвлекался, но все же привычка, уже ясно оформившаяся, воротила мои мысли к ним.
Я почувствовал себя отвергнутым, забытым, отчаяние овладело мной. Любимое дело не отвлекало меня от этих мыслей, скорее, наоборот, ради них я забросил любимое дело. Я был готов пойти на все, чтобы как – то вернуть их на те рельсы дружбы, которые я так упорно прокладывал. Я понимал Фауста и даже ощущал те гигантские силы, что заставили его подписать сделку с дьяволом, я сам был готов пойти на это.
Наверно, в наше время уже одного этого желания достаточно, чтобы появились способы изменить ситуацию. Лукавый устами одного моего приятеля, которому я живописал ситуацию, посоветовал меня соблазнить моих подруг. Общий секрет, говорил он, заставит их молчать и быть ближе тебе и даже немного опасаться тебя. Они будут связаны неразрывной нитью с тобой – именно так он это преподнес, и я склонен был ему верить.
Я сел за специальную литературу. Я учился прикладной психологии и анатомии, изучал НЛП, гипноз, практиковался в автобусе и на знакомых девушках методы обольщения ради самого обольщения, а не конечного результата. Через месяц я почувствовал себя готовым.
Первую из них, ту, у которой пока не было парня, соблазнить было достаточно легко. Да и я нравился ей немного больше, чем просто друг. Она хотела казаться девушкой с высокой моралью, неприступной красавицей, однако я знал, что такую, какой она являлась сейчас, можно довольно легко соблазнить. Одного эмоционального разговора хватило, чтобы её крепость пала. Я воспользовался резкой сменой темпа разговора, чтобы без слов привлечь ее к себе: она не сопротивлялась, видно было, что соскучилась по мужской руке. Трех дней оказалось достаточно, чтобы ее совратить.
Вторая тоже сдалась легко. Удалось подстеречь удачный момент, когда она поссорилась со своим парнем. Я как друг, вызвался утешить её, мы долго стояли в подъезде и, за это время, мне удалось подстроиться под нее и снизить свой голос до «бархатного» - обычная практика гипнотизеров. Потом я внушил ей какую – то радостную мысль, слезы счастья хлынули из её глаз (она была очень доброй и сентиментальной) и она бросилась ко мне в объятия, как и прежде, считая их дружескими. Из них она выбралась не скоро и уже с общей «тайной».
С третьей пришлось повозиться, ибо она предпочитала мужчин старше себя лет на 10, и ее парень был именно таким. Я стал чаще заходить к ней, рассказывал о мнимых девчонках и успехах на любовном фронте, заносил ей кассеты и диски. Она была дьявольски умна. Однако удача мне широко улыбалась в тот момент. В одном из разговоров мне удалось произвести с ней «подмену реальностей», да такую искусную, что потом я сам себе удивлялся, хотя прежде никогда ее не делал. Я плавно перевел разговор с невинной темы о летнем отдыхе на переживания, которые там испытывал, предварительно придав этим эмоциям эротическую окраску. Я заставив ею саму эти эмоции почувствовать, а затем и ощутить. Здесь требовалась некоторая смелость, но тогда я был настроен решительно. Она, однако, не позволила мне сделать многого в тот вечер, да и мне на тот момент этого было вполне достаточно. Однако, через неделю, под предлогом извинений, я снова зашел к ней, и почти полностью все повторилось. Дома у нее никого не было, такой поворот событий входил в мои планы. Тогда, наконец, я достиг того, что задумал.
На все в общей сложности ушло два месяца. Признаться, сомнение в правильности моего предприятия появились в первые дни, но я твердо решил довести задуманное до конца. Подобная воля на тот период была для меня нехарактерна, так что я и сам часто удивляюсь, в чем могла быть сила этой мысли, что она неуклонно влекла меня вперед.
Что дальше, спросите вы. Дальше – хуже, ни к чему хорошему это не привело. Я разочаровался в дружбе с людьми и девушками. Какой – то ореол, которым были окружены мои подруги, оказался разрушен. Словно завеса с глаз спала. После того, что у меня с ними было, я сам уже не мог восстановить былые отношения. Они вдруг стали мне не интересны, я недоумевал, отчего я провел в тоске всю осень, ничего путного не сделав. Все в моих глазах обрело приземленную природу.
В голове крутилась мысль, что отличие друзей от остальных людей лишь в том, что друзья лишь сходны с тобой в образе мыслей и живут неподалеку, в остальном же кривая их человеческих мыслей может вывести их на отнюдь не дружеские поступки.
Конечно, не все было так плохо. Мои старые друзья все еще были со мной, но повторяю, они почти все нашли свою дорогу в жизни и уже состоялись, меня же неудержимо несло вперед навстречу одному мне видимым перспективам.
Было тихое январское утро, когда я загрузился на «Татарстан» и отправился покорять Москву, где у меня были перспективы устроиться на хорошую работу. Мой дядя давно звал меня к себе пожить, и более удобного момента даже трудно было себе представить. Кроме семьи, об этом никто не знал.
Знаете, я уезжал довольным из города. Я чувствовал себя сильным и был уверен в себе в этот момент. Внутри был железный стержень, который стремился увеличиваться и поэтому толкал на новые авантюры, к которым, как оказалось, я был внутренне склонен. Я старался брать в дорогу только теплые воспоминания, но больше думал о своих перспективах. О случившемся между мной и теперь уже бывшими моими подругами я не думал, кроме отчаяния это не приносило ровным счетом ничего. На прощанье я разослал им письма, где все про всех рассказал. Кто - то, может, увидит в этом особый цинизм, однако я думал иначе.
И еще, несмотря не на что, я уезжал не один. На столике, рядом с пирогами и консервами, среди разбросанных одноразовых ложек, вилок, супов гордо стоял купленный мной перед отъездом в привокзальном универмаге такой родной красноармеец......

Sunday, April 15th, 2007
3:32 am
скоро д.р.
Скоро д.р. мой.Юбилей какой-никакой.Нога вроде заживает. Планов громадье и они так сильно намешаны,что голова идет кругом. относительно жж хочу сказать,что планирую выставлять сюда свои старые рассказы.Вобще журнал надо поднимать,что по мере сил и буду делать.

Current Mood: hot
3:21 am
Оберег
Посмотрел сейчас в программе СМС-шоу на ТНВ(вот название то нелепое для такой передачи)выступление Батракова и шибко сильно оно мне понравилось. Захотелось самому больше проникнуть в мир нашего казанского фол-рока,тем более у того ж "Медвежего угла" я был еще на самом первом их знаменитом концерте в ДКЖ Юдино в 1996 году. Срочно буду теребить знакомых теперь
Wednesday, March 21st, 2007
12:56 am
возвращение короля
Первое мое появление в этом году..странно,бываю в жж каждый день,а до своего журнала руки как то не доходят..чтож с первого декабря прошлого года,даты моей последней записи,жизнь течет следующим образом:все эти три с небольшим месяца в моем сознании мутится поездка в Египет,от которой временами я вообще отказывался...и коотрой мешают всяческие обстоятельтсва..ну вот,например,последняя - рванул за трамваем и потянул ногу,подозревают перелом...главное,вся атмосфера случившегося была пустяковой,ан нет же
ну ниче,нас е...т,а мы крепчаем..

Current Mood: artistic
Friday, December 1st, 2006
12:25 pm
на данный момент у меня 3 работы и свой проект возможно наметится,а может и не один..все вроде хорошо-одно плохо,денг пока что то нет...кредиты и бытовуха не щадит мои истощеный ресурсы..
вообще мне кажется,что я потихоньку начинаю глупеть. За полседний год я прочитал две а то и 3 книжки,обхожусь газетами,которые информативны,и в тоже время обладают лишь оперативными свойствами...
Friday, September 1st, 2006
11:06 am
привет.ввожу в жизнь новые перемены ибо в старой оболочке не в силах справится с той анархией,что до сих пор меня окружает.
вот некоторые из них:
-стремление делать все до конца
-минимизировать ложь,которую я могу допустить в себе в отношении СЕБЯ и своих бизких
-реальный поиск себя а не его видимость
-чистить зубы по вечерам:)))
-принимать по утрам душ
-отменить лежачий образ жизни при просмотре телевизора или чтении газет
-создавать положительный образ себя, образ успешного человека без потери в достоверности событий
-минимизация и строгий контроль походнки,осанки,ГОЛОСа, внешнего вида в целом,при общениии с другим человеком и вообще меньше скрещивать руки и ноги в защитной позиции
эта та часть что можно предьявит публике,на саомм деле впереди огромная работа.Планирую ставить себе цели на день и писать здесь об их исполнении.хотя бы временами и в максимально-художественной форме.Возможно получится неплохой блог))))))))
Wednesday, May 31st, 2006
9:16 pm
уволился недавно с работы,внутри полная анархия от того,что где и куда

хочу отдыхать,поездка однако ж приподносит все новые и новые сюрпризы. Такое ощущение,что рок навилился на все мои планы.

все будет хорошо.
Wednesday, May 10th, 2006
1:03 pm
фильм Прогулка
Хочу,просто безумно хочу посмотреть фильм Прогулка А.Учителя. Облазил весь Алтын и магазин Меломан,но найти не удается.Надежды не теряю....
Saturday, May 6th, 2006
2:40 pm
дали денег
Дали денег.Видимо на выходные и праздники.Жить стало легче,жить стало веселее....Вокруг меня куча мелочных дел,разгрести которые не успеваю.Ладно,все утрясется.
Friday, May 5th, 2006
1:23 pm
булка
работы многог,нет времени даже в магаз сбегать за булкой.Чет дела плохо идут.На выходные надо развеяться куда нить наверно.Прилечь,вытянуть ноги...Уже мечтаю об этом..
About LiveJournal.com